Нес я как-то свою службу в одном из Саратовских отделений полиции. В нелёгкие 90-е, когда народ выживал кто как умел, произошёл у нас довольно интересный случай. Несколько квартир были ограблены нагло и необычно, во всех случаях просматривался один и тот же почерк.
Воришки выбирали покинутые на время хозяевами апартаменты и особо не таясь, вышибали дверь и выносили кроме денег и ценных побрякушек даже крупногабаритную технику. Действовали быстро, когда соседи вызывали милицию, да пока те приезжали, грабителей уже и след простыл. А вечером после кражи в участке раздавался звонок, и писклявый мужской голос ехидно так интересовался:
— Ну что, воров по такому-то адресу нашли? И не найдёте. Это я квартиру обчистил.
В следующий раз неизвестный потревожил сонного дежурного, ущемив его законное право на отдых. Естественно сержант его обматерил и послал на хутор бабочек ловить. А под вечер к нам пожаловал анонимный абонент собственной персоной. Это был щуплый мужичок с целой галереей татуировок на худющем теле и потребовал предъявить ему ночного грубияна: Его, конечно, «под белы ручки» и…
— Чего пришёл то сдаваться, бедолага?- поинтересовался дежурный.
— Как чего? Признаваться буду в кражах.
— Ну тогда держи бумагу и садись строчить.
Вот тут и решился ребус с нашими ограблениями, а то уж мозг опух думать, как у этих мастеров все так ловко получалось. И главное — быстро!
Откинувшись из зоны в очередной раз, наш Ромео завёл себе сердечную подругу раза в три крупнее его. Заманил её на тропу разбоя, где парочка (на оперском языке именуемая преступным сообществом), с успехом проворачивала свои тёмные делишки, расхищая чужую собственность. А схема действия была проста до безобразия. Выбрав объект, крупногабаритная мадам с разбегу вышибала дверь своей необъятной пятой точкой. В те года мало у кого стояла железная дверь с крутыми ригельными замками. В основном, деревянные, вышибить которые можно одним ударом ноги или… «пятой точкой».
В квартире сожитель нагружал свою пассию как ломовую лошадь, и с гордо поднятой головой не спеша отчаливал. Вероятно ещё долго бы они разбойничали таким образом, но случилась между голубками размолвка. Решив отомстить мужичок и явился к нам топить свою подельницу. В кабинете следователя он заливался соловьем:
— А в чем меня можно обвинить?
— Дверь выносила она, вещи перетаскивала тоже она.
— Так что вы её надолго укатайте.
— А мне на зону нельзя, я психический, вот и справка с диспансера есть.
Так и вышло, подруга отправилась в места не столь отдалённые, а бравый солдат со своей справкой видно подыскивает себе другой объект обожания.
Любовь зла…И ничего ведь не сделаешь с ним…Гуляет, голубь на воле((
Автор: Светлана Гарцианова — штатный редактор журнала divno.info
