Мы опять на приеме у репродуктолога. И опять нам не оставляют надежды. Мне 36 лет, у меня практически не осталось запаса яйцеклеток. У мужа все не так запущенно, но лечение у андролога эффекта не дало. Сколько мы уже сюда ездим? Наверное, лет семь…
Сначала на это возлагаются бешеные надежды. Только тут, только сюда, лучший центр страны, обязательно помогут. Потом просто ходишь уже без таких радужных перспектив, просто назначен прием, просто очередные анализы, просто есть проблемы и их надо решить.
Часто встречаемся с одними и теми же парами. Только в глаза никто друг другу не смотрит, опускают. Мы тут с одной бедой. Около центра дорогие машины, а на стенах фотографии розовых младенцев — это то счастье, что нам не купить за деньги.
Сегодня нам посоветовали съездить в детский дом. Слышать от репродуктолога это было невыносимо. Он столько давал нам надежд, приводил примеров, когда все уже было тщетно, но все выходило в итоге!
Больше всего мне стыдно перед мужем.
Мы мечтали о ребенке, как только поженились 10 лет назад. Я скрыла от него аборт в студенческие годы. Тогда, в 20 лет, я никак не ожидала, как это может сказаться в будущем. Правда, в кабинете у репродуктолога все же эту неприятную правду пришлось озвучить. Нет, он не винил меня в нашем бесплодии, он просто спросил, есть ли мне что скрывать.
Сегодня я попросила супруга выйти и осталась с врачом наедине. Часто ночами я прокручивала самый страшный сценарий, когда нам не оставляют шанса, ни одного. А потом муж просто уйдет от ущербной женщины, другая ему родит много детей. Или я внезапно узнаю, что они уже есть, просто ему меня было жалко…
На этот раз я вцепилась в врача, прося сказать ему правду, есть ли у нас хоть одна возможность из ста. Врач пожевал тонкие губы и лаконично ответил: » На моей практике бывали разные чудеса. Но я реалист. Проходить еще одну стимулцию для ЭКО-обнулить запас яйцеклеток. Я не могу Вам запретить это делать, взвесьте свое решение«.
На улице курил муж. У меня оборвалось сердце. Андролог строго-настрого запрещал ему это делать, влияет на качество спермы. Он все переживает в себе, никогда мне не показывает боли или разочарования, но тут в этом поступке все было ясно и без слов. Я молча подошла и обняла его сзади. Родной мой, я все сделаю, чтобы осчастливить тебя и должна использовать последний шанс.
Подготовка к ЭКО уже была знакома до автоматизма. Даже, кажется, подчиненные все понимали. Они давно перестали мне рассказывать о детях и внуках.
Раньше я интересовалась, мне это грело душу, что у меня будет так же. А теперь странное скребущее ощущение. Наверное, это зависть.
Когда я сказала мужу, что мы входим в очередной протокол, он воспринял это без энтузиазма, курить не перестал. Я уже понимала, что он устал. Устал ходить по врачам. Унизительные осмотры андролога, бесконечные спермограммы, утешать меня после отрицательного ХГЧ. Поэтому я должна использовать этот шанс.
Я не знаю уже, кому молиться и чем я провинилась, что нам не дается малыша. Еду на пункцию. Пару часов посплю и домой. Первый раз я не могла разогнуться от боли, а теперь все равно. Душевная боль гораздо страшнее. Я бы не боялась уже самых тяжелых родов. У нас огромная трехкомнатная квартира и единственное, чего тут нету — маленьких пяточек.
День переноса
Коллегам ничего не сказала. А завтра выходные, останусь в центре под наблюдением. Не люблю, когда меня жалеют, столько лет уже ловлю сочувственные взгляды.
Да, работа без декретов помогла мне выстроить карьеру, но никакие деньги не заменят мне взгляда мужа на малышей в колясках, которые едут мимо нас на улицах.
Перенос прошел. Я привыкла к боли, спазмам. Это последняя возможность.
Супруг позвонил, спросил как все прошло. Внутри меня уже не было надежды, ответила, что все хорошо. В палате была одна, провалилась в глубокий сон.
Впервые за 5 лет увидела папочку, который после гибели мне ни разу не снился. Он на руках держал ребенка в розовых ползунках. Нежно покачивая, улыбался малышке. Проснулась от спазмов в животе, медсестра сделала укол и я уснула снова.
С понедельника на работе был аврал. Нагрянули налоговые проверки, мы работали практически без обедов, только телефон напоминал мне о приеме лекарств. Хорошо, что врач напомнил мне о необходимости сдачи ХГЧ в конкретный день, иначе бы в такой суматохе забыла.
При всем уже внутреннем отчаянье, меня был мандраж и тошнота. Даже после забора анализов я не могла поесть. Но полным шоком стал звонок от врача под конец рабочего дня. ХГЧ вырос!!! От шока я не сразу поняла, что это значит. Так бывает вот, годами ждешь результата анализа положительного, а когда получаешь, не можешь даже порадоваться.
Когда я увидела слезы в глазах моего сухаря-мужа, я поняла, что все было не зря. Когда же совсем перестали ждать от отчаянья, в черном коридоре замелькал свет. Только бы теперь все было хорошо и показатели уверенно росли.
Через несколько недель мы уже были на контрольном узи, после которого обнявшись в машине, рыдали оба. Слышали сердечко нашего ребенка. Все получилось! Беременной я себя совсем не ощущала.
По утрам иногда была слабость, но после многих лет приема гормональных препаратов и их побочных эффектов, это не стоит внимания. На работе говорили, что я летаю. Я стала внезапно любить весь мир. Уже представляла своего кроху.
На все узи мы ходили вместе. Тонны поддерживающих лекарств, мой возраст, долгие годы бесплодия требовали повышенного внимания. В 19 недель нам сказали, что будет девочка.
От эмоций мой муж не сдержал слез и выбежал из кабинета, а я плакала и не стеснялась. Если это сон, то пусть он никогда не заканчивается, мы так долго этого ждали. Уже потом я вспомнила о том, что приснилось после пересадки. Мы уже выбрали имя доченьке-Сашенька. Моего отца звали Александр, его видение стало для меня надеждой.
Несмотря на все прогнозы врачей, беременность протекала хорошо. Вместе ходили на курсы подготовки к родам, решили идти обязательно вместе! Родов я не боялась, это как финиш, к которому мы шли через тернии за счастьем.
На работе боялись меня что-то спрашивать, даже когда увидели округлившийся живот. Но я сама собрала подчиненных и рассказала когда ухожу в декрет и кто остается на моем месте. От искренних поздравлений я разрыдалась, вот что делают со мной гормоны.
В родильное отделение меня положили заранее. У супруга были готовы все анализы, стоило только позвать на начало процесса. Выбор вещей для малыша для меня был приятными хлопотами, могла потратить на это целые дни, не замечая времени.
Сашенька захотела появиться на свет в 39,5 недель. Я ощутила схватки, акушерка поставила мне КТГ, чуть позже приехал врач, совершил осмотр и сказал вызывать мужа.
Изначально врач, который вел беременность, настаивал на кесеревом сечении, но увидев, что я отлично переношу, не смотря на возраст, собрали консилиум, разрешили естественные роды.
Пока ехал супруг, мне произвели все гигиенические процедуры и надели одноразовую сорочку. Уже входя в предродовую палату, я взглянула в зеркало и засмеялась — колобочек в голубом облачке. Муж, увидев меня, был очень встревожен. Схватки были редкие и не больные.
Говорили чаще ходить, иногда клали под КТГ. Нам много рассказывали о родах и что это процесс иногда длительный. Через пять часов стало намного сложнее. Продышать схватки уже было невыносимо, идея естественных родов не столь стала радужной, но предстоящая встреча с Сашенькой успокаивала.
Мой спутник жизни не знал, куда себя деть, постоянно спрашивал, не умираю ли я, а мне было и плохо и смешно. Врач говорил, что все идет по плану, когда дойдет до 8 пальцев, пойдем в индивидуальный родзал.
Лежать было невыносимо. Казалось, даже руки мужа приносят боль. Я срывала КТГ, просила Сашулю меня так не мучить, акушерки меня взывали к спокойствию, беременность мне досталась такой ценой!
Но никакая пункция не была настолько больной. Уже ошалев от адских схваток, я легла встала на четвереньки головой под кровать, так было легче их продыхать, в таком положении меня и застал врач и вместе с мужем повели в родзал.
Идти надо было в соседние двери, но тут меня накрыло нестерпимое желание в туалет.
Вот о чем не говорили на курсах подготовки. В потугах огромное желание пойти в туалет, даже если вас ранее порадовали клизмой. В родзале моя адекватность сдержанного руководителя отдела и будущей мамы выстраданного ребенка закончилась.
Я выгнала супруга, он раздражал, пыталась выгнать акушерку, но она не ушла, меня усадили на кресло, сказали тужиться. Вышло только в лицо.
Свет в глазах померк. «Ослепнешь! Вдыхаем и какаем!» — закричала акушерка.
В тот момент мое сознание затуманилось от боли, я на автомате из последних сил делала то, что от меня просили. Даже не сразу поняла откуда это крик младенца. Дочка родилась весом 3450, ее сразу положили ко мне на живот, такой теплый пищащий комочек.
Подумать только, я любила ее еще, когда она была просто скоплением клеточек в пробирке. Я ее ждала уже отчаявшись. Пригласили выгнанного папу из коридора и дали ему малышку на руки. Я поняла, что обрела полное счастье в жизни.
Лет десять назад я считала, что самое приятное — сесть в салон только что купленной машины и плавно тронуться. Дизайнерский ремонт в квартире. Куча впечатлений от поездок по миру. Но с возрастом пустота отсутствия малыша все больше зияла.
В большой машине не хватало автолюльки. В квартире — детской комнаты. Одна комната была всегда закрыта в ожидании маленького хозяина. Теперь, когда счастье спит на груди и чмокает во сне, я точно поняла, что на такие моменты можно работать всю жизнь и никогда не заработать… это стоит дорого и измеряется не в деньгах.
Автор: Светлана Гарцианова — штатный редактор журнала divno.info
