Мне 16. Первая любовь. Первые отношения. Первый секс. И вот она, взрослая жизнь маленькой глупой девушки. О том, какие есть средства контрацепции, я, конечно, знала. Да, родители мне частенько напоминали, что самая лучшая защита — отсутствие всяких интимных отношений. Говорили о том, что мужчинам нужно уметь отказывать. О презервативах, конечно, тоже говорили. Но у меня случилась любовь. Я потеряла голову настолько, что просто забыла о контрацепции. В то время, как моему партнеру было на 5 лет больше, мне тогда казалось, что 20 лет — уже взрослая и самостоятельная жизнь, он должен нести ответственность, думать обо всем сам.
Как же я ошибалась!… Это сейчас, когда мне 30, я прекрасно понимаю, что в 20 лет — ума нет, у мужчин — в том числе… Ну, у моего точно… И, возможно, мой парень, точно так же, как и я, потерял голову, потому что мы просто не думали, что от этого бывают дети. И беременность наступила. Узнала я о ней из 2 полосочек на тесте, а потом еще один, и еще, и еще подтвердили мои догадки. И стало как-то не смешно. И не только мне. Наша любовь от этого никуда не делась, парень не убежал, а продолжал держать меня за руку и поддерживать. А я не решалась рассказать родителям. Так и ходила, пока не пришла в школу медкомиссия и гинеколог не задала вопрос:
— А месячные когда были? 2 месяца назад? А ты беременна? Завтра с мамой ко мне на прием!
И пришлось рассказывать маме по секрету. Но об этом мама рассказала своей очень хорошей «подружке» папе. Так о моей беременности узнала моя семья. Было очень страшно. Казалось, что меня просто убьют. Возьмут ремень, отходят хорошенько и все решат за меня. Но нет. Я ошибалась. Родители усадили меня и моего любимого напротив и завели действительно важный взрослый и серьезный разговор. Впервые я осознала, что не готова стать мамой. Думаю, он тоже осознал, что не готов взять ответственность в 20 лет за меня, себя и ребенка. Да, мы любим друг друга, да, готовы жениться, но не завтра, да и ребенок нужен, но не сейчас, не в 16, когда еще даже школа не окончена.
А институт? А работа? Да и жить где? С моими или его родителями в тесной «двушке» и братьями /сестрами? Снимать? А где взять деньги и на жилье, и на еду, и на ребенка? Или повесить ребенка и себя на шею родителей? Да, государство помогает, но не настолько, чтобы обеспечить себя всем необходимым. Поэтому на семейном совете было принято единогласное решение.
Аборт…
Эти страшные дни я не забуду никогда. Мама за руку отвела меня к врачу, срок был установлен 11 недель. Аборты разрешены официально до 12. И счет пошел на дни, если не на часы. Анализы, осмотры, узи, бумаги на разрешение о проведении аборта, и вот назначен час операции. Не забуду слова доктора на осмотре, когда я сказала, что мне больно:
— Ну а как ты хотела? Жить взрослой жизнью было приятно, а теперь терпи!
И вот он, час Х. Ввели внутривенный наркоз, дальше бездна. Очнулась я в палате, рядом сидела мама. Тошнило от всего. Болел низ живот, спина. Меня отпустили в этот же день домой, но неофициально. Ходила я с большим трудом несколько дней. Болело все тело. Но больнее было в груди. Я убила своего ребенка. Сама. Пусть так лучше. Но кому? Ребеночку, за которого все решила только я, не дав ему и шанса? Или мне, когда я уже корила себя за это?
Через несколько дней мне пришлось вернуться к обычной жизни, учиться, парень никуда не делся и продолжал меня поддерживать, как и родители. И для них я храбрилась, делала вид, что все правильно, так и должно быть. Но ночами рыдала и съедала всю себя… Только теперь я осознала, что сама же подписала бумагу, что предупреждена о последствиях аборта, а это шанс иметь детей 50%. И он ни от кого не зависит. Так продолжалось несколько месяцев. Потом я пришла на исповедь в церковь. Очень сложно было признать не наедине с собой свою вину, а перед незнакомым человеком проговорить вслух свой грех. Но я это сделала. Батюшка сказал, что Бог милостив.
Мне стало легче. Намного. Я поняла, что я уже это сделала и ничего не изменю. Но я стала просить прощения за свой проступок. Это были 10 лет мольбы о ребенке. И, наверное, Бог меня простил. Он подарил мне двоих деток, близнецов девочек. Мои ангелочки. Теперь я молю только о здравии для них. Счастлива ли я? Безумно. Но это выстраданное счастье. Я призываю, — не совершайте глупостей, как это сделала я в 16 лет… Дети — это такое счастье. Стоили ли образование, карьера, деньги маленького ребеночка? Безусловно, нет. Это все не подарит столько тепла и любви, сколько ручки, обнимающие тебя за шею…
Автор: Светлана Гарцианова — штатный редактор журнала divno.info
